Ah oui dans ce cas là je comprends mieux
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
-
« Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
-
« A l’expression « 22, v’là les flics ! » »
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« C’est votre dernier mot ? »
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« Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
-
« Très bonne réponse, Monsieur le curé ! »
« On continue pour cinq mille euros ? » -
« Oui ! »
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« À quoi vous fait penser le chiffre 33? »
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« A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : « Dites 33 » »
-
« C’est votre dernier mot ? »
-
« Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
-
« Encore une bonne réponse, Monsieur le curé ! »
-
« Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
-
« Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris ! »
-
« On continue pour 50 000 ? »
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« Oui ! »
-
« Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- « En fait, là j’ai un trou… »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- « C’est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- « Excellentissime ! » dit le maître du jeu. « Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé na toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
- « Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
-
« Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt ! »
-
« Bingoooooooooooooo ! »
Excellent !
Génial !!
excellent Alexa
Excellentissime celle-là!
Bon, je ne sais pas si le contexte est véridique mais je la vends comme on me l’a vendue :
[spoiler]Petite histoire en cette période de bac pour nous faire oublier la pluie !!!
Cet étudiant a obtenu 0/20 à cet examen, on aurait pu être un peu moins sévère et récompenser au moins son humour…
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière batailleQ2. Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
Au bas de la dernière la pageQ3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
LiquideQ4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariagesQ5. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
Les examensQ6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souperQ7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L’autre moitiéQ8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide…très humideQ9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main…
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois
oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
De grandes mainsQ12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à
quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.Q13 . Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… »
"…les autres sont célibataires "[/spoiler]
J’avais pas vu Alexa, c’est génial!!! Je vais la faire tourner
Je sais pas si c’est vrai mais c’est vraiment pas mal en tout cas Fati
Dans le même principe que Fatichan … et je pense que certains d’entre vous la connaisse déjà.
Exam de chimie avec une question bonus
La question bonus était : L’Enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas a plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
•Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
•Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant qu’ « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi » et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière alors l’hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence d’un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier « oh mon dieu ! » »
(ce serait le seul étudiant a voir reçu la note 20/20…)
J’imagine mal un examen où on poserait ce type de questions, pour ma part.
Sachant qu’il n’est pas mort à une bataille…
Tori.
@ Tori : pour moi, la plupart des questions seraient improbables, voilà pourquoi j’ai émis le doute et préciser que je transcrivais l’histoire telle que l’on me l’avait racontée. 
Et je préfère nettement celle de DjexX, véridique ou pas! C’est drôlement bien pensé!
[quote=« Fatichan »]
Et je préfère nettement celle de DjexX, véridique ou pas! C’est drôlement bien pensé! [/quote]
C’est un hoax, forcément qui circule depuis des années sur le net, mais cela n’enlève rien à la saveur de la blague.
Dans le même genre, il y a celle-ci aussi:
J’ai reçu un coup de fil d’un collègue à propos d’un étudiant.
Il estimait qu’il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l’étudiant réclamait un 20.
Le professeur et l’étudiant se mirent d’accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.
Je lus la question de l’examen :
"Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d’un building à l’aide d’un baromètre. "
L’étudiant avait répondu :
"On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu’au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "
L’étudiant avait raison vu qu’il avait répondu juste et complètement à la question.
D’un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu’il ne m’avait pas montré de connaissances en physique.
J’ai proposé de donner une autre chance à l’étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l’avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique.
Après cinq minutes, il n’avait encore rien écrit.
Je lui ai demandé s’il voulait abandonner mais il répondit qu’il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu’il cherchait la meilleure d’entre elles.
Je me suis excusé de l’avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.
Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre :
"On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building. "
A ce moment, j’ai demandé à mon collègue s’il voulait abandonner.
Il me répondit par l’affirmative et donna presque 20 à l’étudiant.
En quittant son bureau, j’ai rappelé l’étudiant car il avait dit qu’il avait plusieurs solutions à ce problème.
"Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d’un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu’il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l’ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. "
Bien, lui répondis-je, et les autres.
"Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C’est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l’attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu’à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession. "
Finalement, il conclut :
"Il y a encore d’autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d’aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire :
"J’ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building. "
J’ai ensuite demandé à l’étudiant s’il connaissait la réponse que j’attendais.
Il a admis que oui mais qu’il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.
Pour l’anecdote, l’étudiant était Niels Bohr et l’arbitre Rutherford.
PS : Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910
Bohr - Prix Nobel Physique en 1922
J’aime beaucoup celle du baromètre et j’en connais à qui ça va plaire.
Alexa, ta blague a été très appréciée, ils en redemandaient
Ils sont amateurs de blagues de curés ? Alors quelques autres :
C’est un curé qui est invité chez un autre curé. Il constate que la bonne de son collègue est loin d’avoir atteint l’âge canonique
puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit: « La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe ! »
Et le curé lui répond: « C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire. »
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami,
je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami,
je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ca y est, j’ai fini !
La bonne soeur: - J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le « O », la troisième le « U », la quatrième le « I », ensuite « L », « L », « E » et « S »…
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L’évêque :
- Voyons la définition curé : « se vident quand le coup est tiré ». Mais, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur: - Quelqu’un a une gomme ?
Une paroissienne au confessionnal :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c’est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n’a pas le droit de le dire …
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte …
- Et bien l’autre jour, il m’a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute…
- Oui, mais lui il m’a carressé la cuisse …
- Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute …
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS
PAS UN FILS DE PUTE. - Oui, mais lui il me l’a enlevée, et m’a prise par terre.
- Mais regarde, je t’enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par
terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute … - Oui, mais lui il avait le SIDA …
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
J’adooooore la deuxième
Moi aussi
moi je préfère la 3ème.
Elles sont toutes les 3 sympas, mais j’aime beaucoup la subtilité de la première!
C’est quoi le gateau préferés des curés ?
les petits écoliers.
Blague reçue par e-mail :
Point de vue d’ un motard :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l’embrasser…
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte…
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et…
- Ah, t’as une nouvelle moto !!! C’est quoi comme bécane…??
Point de vue de la fille :
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boîte…
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi ! "…
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m’enlève ma culotte et …
- T’ as une culotte quand tu vas en boîte ???!!
Tori.