Bon je suis venu, j’ai vu et…
Comme chacun le sait, le choc des titans est la réadaptation modernisée du film du même nom sorti en 1981.
Si la version de 1981 est devenue culte c’est plus pour son côté nanar à l’ancienne. En effet alors qu’on se remettait à peine du choc visuel star wars, voilà que sortait un péplum avec des effets spéciaux à l’ancienne voire désuet signé du grand Ray Harryhausen (le roi des effets spéciaux en animatronique, stop motion et cie, les squelettes de Jason et les Argonautes c’est lui !).
Mal filmé, mal joué voilà comment on gâchait un pitch de départ sympa et qui des années plus tard on se souvient avec une tendresse particulière car il a bercé notre enfance (bobo la chouette mécanique, la sexy Andromède enchainée sur la falaise…).
Enfin, on va arrêter là pour la minute madeleine de Proust, pour se dire que ouais l’idée d’un remake du choc des titans avec les moyens actuels ça pourrait être cool et donner un putain de film fun avec des guerriers, des dieux et des créatures mythologiques qui s’en foutent plein la gueule ! Bref une bonne grosse série B bien fun quoi !
Bon je dois dire que l’annonce de Louis Leterrier à la réalisation a un peu refroidi mes ardeurs, le mec étant à mes yeux un tourneur de nanar même pas fun, mais bon ptet que le sujet à transcendé notre ami, j’étais sympa avant d’y aller je lui laissais le bénéfice du doute.
Et là autant pour moi, mais c’était une grossière erreur de ma part. Mais what’s the fuck ? C’est quoi ce résultat à l’écran ?
Passons rapidement sur la dénomination frauduleuse de « Le Choc des Titans 3D » car putain la 3D je l’ai cherché. A part m’emmerder à me faire enlever et remettre mes lunettes à tout bout de champ à cause d’un contraste pourrave avec les lunettes lors des scènes en 2D, je cherche toujours en quoi le film était en 3D. Ah si on peut noter quelques effets de profondeur de champ histoire de pendant le film et le générique, formidable quoi ! Surtout à 3 € supplémentaires Enfin bref passons sur ce foutage de gueule pour parler du film proprement dit.
Et là je me demande ce qu’il y a à sauver…. Tout est d’un mauvais, putain mais le pire c’est que c’est d’un mauvais même pas fun, pas le nanar qu’on se mate entre potes non le film mauvais point barre !
C’est tellement mauvais que je sais même pas par quoi commencer.
Le design ? Hideux ! Y a pas d’autres mots. Persée/ Sam Wothington à une gueule de G.I (bon il parait que c’est parce qu’avec les cheveux longs il était ridicule), les dieux ont des armures de chevaliers du zodiaque (ça brille de partout qu’on dirait de l’aluminium), Hadès et le super soldat de ce dernier, tout comme Charon et sa barque ont un design de merde et le kraken j’en parle même pas, je préfère vous laisser la surprise, un boucler fait en boite s d’œufs…..
Pour dire un mot sympa, on dira que Méduse s’en tire pas mal et que Pégase….ben il ressemble à un Pégase (encore heureux pour foirer ça il fallait le faire, encore que là ils ont fait un Pégase black car c’est le rebelle de la bande).
La réalisation ? Un pot pourri de tous les films ou jeux vidéos à la mode !
Un banquet à la Beowulf, un repas avec entraînement à l’épée à la 13ème guerrier ou kingdom of heaven (film que l’on retrouve d’ailleurs en copié/collé à la fin avec le réveil de Persée par Pégase, il arrivait la même chose à Baliand), des plans style promenons nous en Terre du Milieu (en plus leurs scorpions ont piqué les nacelles des oliphants) un djinn au design inspiré des immortels de 300 (ou de certains monstres du jeu vidéo Prince of Persia) qui a son moment de gloire inspiré de Prédator (tout en faisant penser à un terroriste islamiste, une chouille malsain pour un djinn, créature des contes orientaux), un soupçon de Troye, Gladiator et Gof of War pour enrober le tout et on obtient un gloubiboulga sans aucune âme.
A ceci, il faut ajouter des combats manquants de punch tant dans leur chorégraphie que leur violence (le second découlant en partie du premier). Mais bordel il est où le sang ? >Et arrêter avec cette putain de shacky cam, ça rend pas les combats plus impressionnants ! Ca permet juste de ne pas se rendre compte de la médiocrité des chorés.
En plus les effets voulus ratent souvent leur but, où alors c’est du 2eme ou 3eme degré et j’ai pas capté ? (la scène avec les sorcières fait beaucoup plus rire que peur, le duo de comique/aventurier naze digne des séries Xéna ou Hercule, un hommage peut être ?)
Le script/ scénar ? Bon ils ont grosso modo respecté la première mouture mais bonjour la cohésion entre les scènes.
Tiens Io elle sort pas d’un fourré là comme ça pour venir parler ? Oh putain on avait pas fait gaffe mais on bouffait juste à côté d’un champ de Pégases ! Le méchant qui est dans une grotte que t’as l’impression qu’elle est à l’autre bout de la planète mais qu’en fait tu sors et tu tombes direct sur le héros et sa bande, Io qui prépare le héros au combat contre Méduse mais en fait ça sert à queud,….
Bon il est le sympa le père Leterrier il nous a ressorti bobo ! Et ça sert à quoi ? A rien comme le dit si justement l’un des acteurs (la réplique la plus drôle du film, c’est vous dire).
Et puis un film où y a tout les dieux de l’Olympe c’est quand même plus sympa si on peut les voir et s’ils font un ou deux trucs qui claquent à l’écran c’est encore mieux. Bon là c’est pas le cas, c’est con non ? Hadès au mieux se transforme en nuée d’insectes ou de chauve-souris, fait vieillir la refaite de partout Polly Walker (la vicelarde Atia dans Rome) et gerbe dans la bouche de sa marionnette. Pour voir en action Poséidon, Athéna, Apollon (à qui au moins on cite le nom, il est donc le moins mal loti du tas)et consort on repassera.
Et puis bordel, dans la première version Andromède était enchaînée à un rocher en toge courte, c’était quand même vachement plus sexe qu’être suspendue en l’air ! Ici rien, que dalle, là y a pas eu d’hommage au côté sexy des péplums (bon Io est plutôt mignonne, plus qu’Andromède d’ailleurs, on comprend pourquoi le Persée refuse de devenir le roi d’Argos, il est pas con le gars).
Les acteurs. Sur le papier le casting pète grave ! Attendez voilà la liste : Sam « bankable » Worthington, Liam Neeson, Mads Mikkelsen, Ralp Fiennes….
Et à l’écran, ça donne quoi ? Ben pas terrible…. Le père Worthington semble aussi intéressé par sa quête qu’un français par les élections régionales et Liam Neeson, Raplh Fiennes sont là pour se payer une nouvelle piscine, bref de ce côté-là aussi c’est la bérézina.
A tout ça vous ajoutez un score sans intérêt et manquant d’un souffle épique et on peut alors se dire que depuis Gladiator et Rome les héros en jupette c’est mort et encore plus si on attend des pouvoirs divins.
Et dire que le père Leterrier dit qu’il a les bases pour une trilogie, j’en tremble d’avance.
Je vais regarder quand il sort ici…
